Fin de Año (Y la nostalgia y el fuckin' recuento que ello conlleva)

La verdad es que me cargan estas fiestas de fin de año. Siempre me han cargado un poco, por el tema de los papás separados y tener que elegir dónde y con quienes pasar cada fiesta, cuando en verdad, la mayoría de las veces hubiese preferido pasarlas con todos....

A eso le he ido sumando con el correr del tiempo, que cuando llega fin de año y todos hacen recuentos de lo bueno y lo malo del año que se va, no puedo evitar hacer recuentos personales del año, y la verdad,durante los últimos años nunca ha aparecido algo muy rescatable en mis recuentos personales.

Ahora que estoy ad portas de los 30, como que con más fuerza me llegó esa sensación de que necesito hacer algo más de mi vida.....el problema es que no se qué.

Viajar?Encontrar otra pega?Encontrar el amorsh?Cambiar de entorno?La verdad no tengo idea...

Al menos este 2010 tengo un punto bueno para el recuento (for sure): dejé (al fin) de fumar...1 carita feliz para mi!!!, pero..emmm, qué mas?

Anyway, espero que el 2011 sea mejorcito que el 2010....

Guardar Silencio

...Guardar silencio, callar, es de las cosas que más me cuestan en la vida, y a pesar de los años, de la experiencia, de la madurez, me sigue costando...harto.

A veces, es una falta de silencio divertida, casi indiscreta, que lleva a meter las patas, pero en buena....del tipo chavo del ocho....No voy a negar que me he ganado un par de puteadas por este problemita mío de no saber callar (en este sentido), pero la mayoría de las veces lo que consigo es sacar risas a la gente que está a mi alrededor.

Mi problema es otro, y ese, no le agrada mucho al oyente...siento la imperiosa necesidad de decir lo que pienso de la gente a la cara...trato de ser lo más amable posible, pero definitivamente cuando uno le dice a alguien la verdad, esa verdad que no quieren oír, no ven nada más que antipatía y mala intención en uno....porqué?Me pregunto yo. No es más antipático y mal intencionado decir siempre lo que quieren oír, pero ir a sus espaldas diciendo que pienso todo lo contrario?

De verdad me cuesta lidiar con el cinismo, con las sonrisas falsas, con los típicos "te ves regia" de las mujeres, cuando en verdad están pensando "te ves horrenda"....No es que yo diga "te ves horrenda", tampoco se trata de andar hiriendo gratuitamente x ahí, pero guardo silencio, en particular cuando alguien no se ve precisamente bien sino todo lo contrario.

Yo se que muchas veces como diría el sabio de Arjona "Vale más una mentira que te haga feliz que una verdad que te amargue la vida", pero me cuesta mucho entender que para gran cantidad de gente, esa premisa no es a veces, no es para "salvar" algunas situaciones, sino más bien una forma de vida; y así, van por la vida siendo "correctos socialmente", pero absolutamente bitches a las espaldas del resto, y de verdad creo queridos míos, que eso, más que cualquier verdad horrenda, causa gran dolor cuando se llega a descubrir.

...Dolor, e inseguridad...porque a fin de cuentas, si empiezas a darte cuenta de que todo lo que te decian era mentira o verdades a medias, tu mundo, ese que te construyes en tu cabeza, se desmorona, se desestabiliza y al final no sabes qué o a quién creer...

Yo de verdad, a pesar de que me he ganado un par de caras largas de vuelta por ser honesta a pesar de todo, creo que siempre es mejor la verdad...y en casos contados, guardar silencio....pero me cuesta, de verdad me cuesta.

Estrés

Qué heavy cómo se manifiesta físicamente el estrés. Yo como que no me lo creía mucho, hasta ahora...

Resulta que no estoy pasando por el mejor de los momentos en mi pega - no es que la weá sea la gran mierda, pero la gente en su mayoría si es bastante penca y estoy shata.

A es le sumo que mi weli no ha estado muy bien de salud últimamente y si bien, yo creo que si Diosito decide que es momento que ella se vaya a descansar está bien, me afecta ver a mi papá tan mal, tan triste,tan ido...

Y obvio, todo eso me ha afectado, ando tensa, preocupá, pal hoyo. Y se está reflejando físicamente: dolores de cabeza, de espalda, falta de apetito....mal....

Heavy como nuestra cabezota domina el cuerpo...heavy lo frágiles que somos.

Quiero

Uffff....que amplio....quiero tantas cosas...pero ciertamente hay algunas cosas que son las que están ocupando mi cabezota lately...

- Quiero - y esto es absolutamente lo que ocupa el 80% de mis deseos nowadays - encontrar un nuevo trabajo, I swear I try, pero puta q es difícil...sobretodo cuando uno tiene una deuda en dicom....apuesto a que los delincuentes tienen menos problemas que uno que tiene una deuda registrada en el sistema.


- Asociado con lo anterior, quiero saldar de una puta vez esas deudas. Vivir tranquila y sentirme "libre".


- Quiero despegar con mi pyme...de repente esa es la respuesta que necesito para salir de ese puto trabajo que tengo hoy.


- Quiero aprender a confiar en las personas adecuadas.


- Quiero ir a terapia, I need it.


- Quiero estar tranqui, y que las sombras de una vez por todas se vayan.


Eso quiero.

Placer Culpable Nº1

Desde que supe de su existencia que adoro los libros de Stephen King, lamentablemente mi estrecho presupuesto no me permite comprar los libros como quisiera asi que siempre me he conformado con pedirlos prestados en Bibliometro no más.

Afortunadamente para mí hace un par de meses está saliendo una colección de sus mejores libros en El Mercurio a un precio bastante accesible ($3.000 c/u). Una buena noticia para mí porque:

1. Finally puedo tener my own collection.

2. Me ha ayudado a retomar el hábito de la lectura. Hábito que por cierto, tenía bastante olvidado,y que dada mi reciente soledad, tengo además bastante tiempo para retomar.(Hay que ver el vaso medio lleno, no?)

Como leí por ahí "a veces olvidamos dar gracias a Dios por los pequeños favores que nos hace a diario"

Recomenzar

Sentí que todo estaba bien, que iba por buen camino, que estaba haciendo las cosas bien, y, por sobre todo, que pasara lo que pasara tenía a alguien incondicional que caminaba conmigo y en quien podía confiar incondicionalmente. Particularmente eso, me hacia sentir feliz y segura.....

Lamentablemente todo eso fueron ideas y sueños ingenuos que existían sólo en mi mente;yo era incondicional, yo sí estaba ahí, pero él sólo me usaba, solo estuvo ahí hasta que encontró una entretención mejor, alguíen más a quién sacarle mejor provecho...porque con el tiempo me di cuenta de que principalmente estuvo a mi lado mientras yo le fui provechosa en una u otra forma.

Cuando me di cuenta de todo, me sentí triste, profundamente triste, luego enojada, furiosa más bien;con él, pero sobretodo conmigo, por ser tan ingenua, tan confiada, por entregar mi corazón en bandeja tan fácilmente y dejar que jueguen conmigo y me usen de esa manera.

Con el tiempo dejé de estar triste, dejé de sentirme enojada, ahora lo que siento por él es pena, lástima, por cómo va por la vida utilizando a la gente (créanme, no soy la primera ni seré la última).Pero por sobretodo la sensación que todo esto me dejó es de soledad. Me siento infinitamente sola.Y sé que no es sólo una sensación, tiene bastante de realidad.....me alejé de la mayoría de mis amigos por estar con él, lo prioricé incluso ante mi familia y claramente la mayoría de ellos siguieron con su vida, y ya no soy tan importante en la de ellos, y, al menos por ahora, no tengo las energías suficientes para retomar todas esas relaciones....a decir verdad ni siquiera se si quiero retomarlas todas.

Pero hay algo que sí quiero, si hay algo de lo que estoy segura, es de que quiero recomenzar, empezar de cero...no se si se puede con todos los aspectos de la vida, y si es que se puede, no se si sería capaz, pero si se que quiero nuevos aires, nuevas cosas, nuevas caras en mi día a día.

Hice mi duelo, que no ha sido precisamente "a short one", no puedo decir tampoco que ya estoy 100% curada de mi pena, sobretodo, porque esta nueva realidad, esta soledad me pesa, y a ratos mucho, casi se puede palpar,pero a pesar de eso, siento que ya tengo las fuerzas necesarias para salir adelante.

Quiero quererme más, creer más en mi y en mi suerte, creer que realmente merezco que de una vez por todas me pasen cosas buenas, quiero creer, esta vez DE VERDAD en mi suerte, en Dios y los ángeles de la guarda que circulan por ahí y que me están esperando a la vuelta de la esquina con lo mejor que tienen por ofrecer para ayudarme en este nuevo comienzo...y quiero de una vez, despegar.

Once More...

De nuevo poh.....asi no más.

Siento de nuevo la necesidad de escribir (Puta que soy cíclica, la cago), pero una vez más siento que no me sirve el blog anterior, sino que tiene que ser uno nuevo...Es algo parecido a lo que me pasa con los cuadernos.Tengo como 10, pero cuando quiero retomar tiene que ser uno nuevito.

No es que me esté pasando nada muy especial ni espectacular, más bien lo contrario, pero tal vez por eso mismo, me nació de nuevo la necesidad de escribir....aunque nadie lo lea, total, escribo pa mí, pa "eshar pa'juera" como quién dice, para nadie más,y claro, si en la pasá, alguien quiere compartir ideas y vivencias conmigo, bienvenidos sean todos, así, puede que saque más cosas en limpio no?

Expresar es bueno, y a mi es una de las cosas que mas me cuesta, y de repente estos blog me ayudan a "sicoanalizarme" y a "expresarme". No me resulta facil hablar de lo bueno y lo malo que me pasa, me resulta mucho más fácil escribirlo..por eso, here we comes AGAIN.