Día de la Madre

Hace rato que no andaba x mi blog...Falta de tiempo para escribir, la razón number one de este triste abandono.Pero ya estoy ordenando mi tiempo así que espero aparecer más seguido x acá.

Hoy, aprovechando que mañana es el bullado y excesivamente comercializado "Día de la Madre" quise retomar escribiendo algo acerca de ella.

Mi madre sin duda es la persona más importante de mi vida.....Y a través de mi madre quisiera saludar a todas las madres que se desvelan x nosotros desde el día que nacemos. Que se quitan horas de sueño, renuncian a disfrutar de sus propias diversiones, a comer de acuerdo a sus gustos, a comprar sus antojos, a preocuparse de ellas, todo por hacernos felices.

Me emociona en verdad, esa capacidad impresionante de amar y entregarse a otro, que nos surge a las mujeres al momento de ser madres (Salvo DES-honrosas excepciones).Creo que Dios, la naturaleza, la vida o como quieran llamarlo, eligió muy bien a quienes serían las encargadas de dar vida a nuevos seres.

Para mí, son por lejos, el pilar fundamental en una familia, y si la familia es la base de la sociedad, son a la vez la base de ésta.Bueno sería que de una buena vez que el gobierno y los diversos estamentos de la sociedad empezaran a reconocer esta importancia y a recompensarla de alguna manera.

A mi madre, dado que,por razones de la vida, mis padres se separaron cuando yo tenía sólo 6 años, sin duda le tocó la parte más dificil de mi crianza y manutención...sin embargo nunca se quejó, siempre, hasta hoy, derrochando entrega y amor.

Espero, el día que Diosito me de la bendición de ser madre, ser la 1/4 parte de buena madre de lo que ha sido la mía.

Te amo mamá, muy feliz día hoy, y todos los días.

Fin de Año (Y la nostalgia y el fuckin' recuento que ello conlleva)

La verdad es que me cargan estas fiestas de fin de año. Siempre me han cargado un poco, por el tema de los papás separados y tener que elegir dónde y con quienes pasar cada fiesta, cuando en verdad, la mayoría de las veces hubiese preferido pasarlas con todos....

A eso le he ido sumando con el correr del tiempo, que cuando llega fin de año y todos hacen recuentos de lo bueno y lo malo del año que se va, no puedo evitar hacer recuentos personales del año, y la verdad,durante los últimos años nunca ha aparecido algo muy rescatable en mis recuentos personales.

Ahora que estoy ad portas de los 30, como que con más fuerza me llegó esa sensación de que necesito hacer algo más de mi vida.....el problema es que no se qué.

Viajar?Encontrar otra pega?Encontrar el amorsh?Cambiar de entorno?La verdad no tengo idea...

Al menos este 2010 tengo un punto bueno para el recuento (for sure): dejé (al fin) de fumar...1 carita feliz para mi!!!, pero..emmm, qué mas?

Anyway, espero que el 2011 sea mejorcito que el 2010....

Estrés

Qué heavy cómo se manifiesta físicamente el estrés. Yo como que no me lo creía mucho, hasta ahora...

Resulta que no estoy pasando por el mejor de los momentos en mi pega - no es que la weá sea la gran mierda, pero la gente en su mayoría si es bastante penca y estoy shata.

A es le sumo que mi weli no ha estado muy bien de salud últimamente y si bien, yo creo que si Diosito decide que es momento que ella se vaya a descansar está bien, me afecta ver a mi papá tan mal, tan triste,tan ido...

Y obvio, todo eso me ha afectado, ando tensa, preocupá, pal hoyo. Y se está reflejando físicamente: dolores de cabeza, de espalda, falta de apetito....mal....

Heavy como nuestra cabezota domina el cuerpo...heavy lo frágiles que somos.

Recomenzar

Sentí que todo estaba bien, que iba por buen camino, que estaba haciendo las cosas bien, y, por sobre todo, que pasara lo que pasara tenía a alguien incondicional que caminaba conmigo y en quien podía confiar incondicionalmente. Particularmente eso, me hacia sentir feliz y segura.....

Lamentablemente todo eso fueron ideas y sueños ingenuos que existían sólo en mi mente;yo era incondicional, yo sí estaba ahí, pero él sólo me usaba, solo estuvo ahí hasta que encontró una entretención mejor, alguíen más a quién sacarle mejor provecho...porque con el tiempo me di cuenta de que principalmente estuvo a mi lado mientras yo le fui provechosa en una u otra forma.

Cuando me di cuenta de todo, me sentí triste, profundamente triste, luego enojada, furiosa más bien;con él, pero sobretodo conmigo, por ser tan ingenua, tan confiada, por entregar mi corazón en bandeja tan fácilmente y dejar que jueguen conmigo y me usen de esa manera.

Con el tiempo dejé de estar triste, dejé de sentirme enojada, ahora lo que siento por él es pena, lástima, por cómo va por la vida utilizando a la gente (créanme, no soy la primera ni seré la última).Pero por sobretodo la sensación que todo esto me dejó es de soledad. Me siento infinitamente sola.Y sé que no es sólo una sensación, tiene bastante de realidad.....me alejé de la mayoría de mis amigos por estar con él, lo prioricé incluso ante mi familia y claramente la mayoría de ellos siguieron con su vida, y ya no soy tan importante en la de ellos, y, al menos por ahora, no tengo las energías suficientes para retomar todas esas relaciones....a decir verdad ni siquiera se si quiero retomarlas todas.

Pero hay algo que sí quiero, si hay algo de lo que estoy segura, es de que quiero recomenzar, empezar de cero...no se si se puede con todos los aspectos de la vida, y si es que se puede, no se si sería capaz, pero si se que quiero nuevos aires, nuevas cosas, nuevas caras en mi día a día.

Hice mi duelo, que no ha sido precisamente "a short one", no puedo decir tampoco que ya estoy 100% curada de mi pena, sobretodo, porque esta nueva realidad, esta soledad me pesa, y a ratos mucho, casi se puede palpar,pero a pesar de eso, siento que ya tengo las fuerzas necesarias para salir adelante.

Quiero quererme más, creer más en mi y en mi suerte, creer que realmente merezco que de una vez por todas me pasen cosas buenas, quiero creer, esta vez DE VERDAD en mi suerte, en Dios y los ángeles de la guarda que circulan por ahí y que me están esperando a la vuelta de la esquina con lo mejor que tienen por ofrecer para ayudarme en este nuevo comienzo...y quiero de una vez, despegar.